вотъ

Блин, каникулы закончились, инет закончился, бабки закончилась, седня купила 3 часа инета через мобилу и на мобиле деньги закочились, вощем опять ничего прекрасного.

@музыка: Ария "Потерянный рай"

@настроение: хорошее

---

Я - умеренно расплюшевавшийся шмакозябрик.

Неплохо. Что тут еще сказать? Не тушуйтесь попусту. Будьте дерзки, уважайте природу. Раскройте Ваш потенциал.

Пройти тест 'Какой вы жмакозябрик'

---

Вот так меня загрузило

Всё в этой жизни когда-нибудь заканчивается, но когда приходит конец становится очень грустно. На одном форуме я писала больше года и в итоге мне сделали гадость (мне вообще не зайти теперь, ник заблокирован), да и тема форума уже неактуальна, да и общаться мне хочется только с нескольками участниками. Да что там говорить, и любовь когда-нибудь заканчивается и дружба. Хотя как дружба может закончиться? наверное это и не дружба была, тогда тоже самое можно сказать, что это и не любовь была... А как все начиналось: если друзья - то самые лучшие, понимающие и верные; если любовь - то самая большая и чистая; если идея - то самая правильная, итересная, захватывающая; если фан-клуб группы - то эта группа самая гениальная и участники фан-клуба самые клевые люди. Ну а в итоге что? все сдулось и стало смешным и жалким. Ну из жизни должны уходить ненужные люди и ненужные вещи, только где гарантия что придут именно те нужные люди и именно те вещи? Скорее всего, это всё имеет какой-то срок годности, по истечению которого ты должен что-то осознать для себя, и встать еще на одну ступень своего развития. И есть самые вечные вещи - это преданная дружба, настоящая любовь, идея. Только очень сложно сразу увидеть, что настоящее, что нет, и разочарования очень больно бьют...

Грустно

---

=(

Опять мороз... АААААААА...

---

сходила в кино

Сегодня смотрели мультик "Труп невесты", мне понравилось, про лубоф=) Прикольно что у меня в Мираже 50% скидка

@музыка: тишина

@настроение: хорошее

---

Ы

---

Ну как?

Новый дизайн дневника, воть...

И поменяла название обратно...

Вопрос: Нравица?

1. Да		4	(80%)
2. Нет		0	(0%)
3. Вернуть тот		1	(20%)
Всего:		5

---

Вэлкам

Psilocybin, рада видеть, располагайтесь

@настроение: отличное

---

джааааааа

Уеду жить в чуйскую долину, там наверное очень хорошо...

@музыка: Наив

@настроение: уже лучше

---

Я зол нах. Положила сегодня денег на счет днем, а они вот только что пришли, ррррррррр... фсё в писту из-за этого.

@настроение: так себе

---

вот такой вот рассказик...

Отповедь души.

Посвящается S.

Странная пустота приходит тогда, когда близкий человек говорит: «Прощай» и закрывает дверь.

Вся моя недолгая жизнь была подчинена этой пустоте. Мы жили с ней бок о бок: она и я. Жить ей я не мешала, чего не скажешь о ней. Она постоянно напоминала о себе материализацией разных вещей в моей квартире. Его вещей. Подбрасывала то общие фотографии годичной давности, то его подарки, то его письма… Казалось, что весь мой мир превратился в склад вещей, напоминавших о нем.



Я умерла в возрасте семнадцати лет.



Он ушел год назад. Этот год даже больший срок, чем мы были вместе. Почему же я так любила его?



Я осторожно ступаю босыми ногами по свежевыпавшему мартовскому снегу. Иду по пустым тропинкам, разглядывая с любопытством людей. Их навсегда застывшие в камне глаза смотрят на меня и сквозь меня, улыбаются и грустят. Я робко прохожу под их взглядами в самый дальний угол. Солнечные блики играют на медленно падающих снежинках, заглядывают мне в глаза и, веселясь, убегают дальше. С ветки взлетела с громовым в этой тишине карканьем большая ворона. Ветки закачались, осыпая с себя белые хлопья недолговечного мартовского снега.

С глухим скрипом я открываю низенькую, доходящую мне до пояса чугунную калитку. Робко, как гостья, присаживаюсь на край зеленой свежевыкрашенной скамеечки.

Снежинки тают на моих бестелесных коленях и на мочках прозрачных ушей. Падая рядом, замирают на комьях земли.

Здесь – моя могила.

Там, под двумя метрами московской глины лежу я.

Скромный памятник, в нем – моя фотография. То есть, фотография той, кем раньше была я. Меня живой. Сейчас мне кажется, что все эти фотографии еще более мертвые, чем сами мертвые.





Сколько мне сейчас лет? Если бы у душ был возраст, сколько бы лет мне было? По логике, если я умерла в семнадцать, то и лет мне должно быть семнадцать. Хорошо умирать молодой. Хорошо быть легкой, нагой, прозрачной душой.



Он был для меня всем. В мои шестнадцать, естественно. Не встретив в жизни другого мужчину, теперь я буду любить его вечно.

Хотя каким он был мужчиной? Мальчишка. Только на год старше меня.

Естественно, меня той, которая была живая.

Я жила без него. Смотрела внутрь себя, ходила по улицам, училась. Гуляла с ребятами.

Это было без него.

А потом пришел он.

Было лето. Стандартное, штампованное московское лето, удушающе жаркое, неторопливо проходящее мимо лето. Оно родилось в конце мая, и вот ему уже исполнился месяц. Это было одномесячное лето.

Сейчас мне трудно вспомнить, что я делала летом в Москве. У душ проблемы с такими незначительными фактами. Возможно, поступала в университет, возможно, ждала отпуска родителей, возможно, просто приехала с дачи. Может быть, даже работала. Это не важно. Это было еще одно скучное лето.

Он подошел ко мне и просто спросил, как меня зовут.

Он был мальчишкой. Ему было 17. Ровесник.

На следующий день мы гуляли по Арбату и целовались у моего подъезда. Я уже знала его фамилию.



Боюсь, что то, каким я вспоминаю его себе, не совсем соответствует действительности. Его облик стерся, его лицо затуманено разными событиями. Но я очень постараюсь вспомнить человека, которого любила.



Ему было 17. По-моему, он был студент, а, может, заканчивал школу.

У него было очень приятное лицо. Я говорю «было» просто потому, что говорить «у него есть приятное лицо» как-то неправильно. Но с ним все хорошо сейчас. Он есть.

На удивление сильный, мужественный подбородок с пробивающейся редкой щетиной; смуглая кожа; жесткие, темные волосы. Очень нежная, женская кожа на лице. Широкие, мужские запястья. И убивший меня проницательный, хитрый взгляд.

У него было много девчонок. У меня не было никого. Неделю назад я рассталась с другом.

Но его завертело вокруг меня, чего не скажешь обо мне. До последнего момента, я так и не разобралась, что люблю его.

Он просто был. Был рядом всегда. Прилетал откуда-то, провожал, уезжал, звонил и говорил до рассвета. Не дарил цветов, делал комплименты, вздрагивал от поцелуев в шею, исчезал, ласково называл, ревновал, признавался в любви, писал meil’ы, опаздывал на свидания, ждал, если опаздывала я… Он был влюблен.

Мы были близки, но никакого значения этому, как другие, я не придавала.

Кажется, он был влюблен в первый раз, потому что не знал, что делать с этим своим чувством. Или я только так думала. Хотя за что именно в меня, не знаю. Я же очень обычная. Но он сделал свой выбор. Выбор, смертоносный для нас обоих.



Я встала со скамейки и прижалось щекой к свежей земле.

Попыталась представить себя, семнадцатилетнюю, там, внутри. Захотела проникнуть под эту землю, под эти мраморные плиты, под крышку гроба, прикоснуться к своему замерзшему, мертвому, ледяному телу, разорвать себе грудь и вернуться в него.

Но путь туда был мне навсегда отрезан.

Вернуться в тело нельзя.



Через месяц как гром среди ясного неба на меня упало понимание того, что я люблю его.

Люблю каждую клеточку его загорелого тела, каждую капельку теплой крови. Каждая частичка меня совокуплялась с каждой частичкой его.



Я думаю, это была любовь.



Мы любили друг друга страстно, преданно, нежно, наслаждаясь друг другом и окружающим нас летом. Любили по-детски, не опошляясь и не унижаясь до банальностей будничности, воспринимая близость как безусловное продолжение этого лета.

Дурачились, придумывали имена будущим детям и составляли списки гостей на свадьбу.



Но лето медленно, тоскливо переползло в осень и ушло. Мы остались вдвоем, нагие, незащищенные, в этом осеннем тумане будней, как маленькие, заблудившиеся в большом городе дети. По сути, мы и были детьми.



И вдруг я осознала, что оказалась здесь не с тем человеком, которого любила. Сентябрь выкачал из нашего чувства всю беззаботность, всю невинность, оставив нам лишь голую физику.

Я была рядом с другим человеком: расчетливым, озлобленным, занятым.

Ему исполнилось 18.

Нашему чувству исполнилось три месяца.



Мы не смогли быть вместе. Не смог он. А я не смогла после всего, что было, простить ему его отчужденность и холодность.



Он ушел еще через месяц.



Мне исполнилось 17.



Странная пустота приходит тогда, когда близкий человек, самый родной человек во всей Вселенной говорит: «Прощай» и навсегда закрывает дверь.

Почти год я жила бок о бок с этой пустотой.



Не пытаться вернуть.

Простить.

Не думать.

Забыть.

Не любить.

Это были пять моих заповедей. Ни одну из них я не выполнила. Я стала грешной.



Вокруг меня были люди. Были близкие люди. Были даже мужчины.

А внутри меня была его пустота. Пустота, оставшаяся после него.



Я покончила с собой за месяц до своего совершеннолетия. Покончила и с собой, и с этой пустотой.

За свою короткую жизнь я так и не усвоила главного – покончить с любовью нельзя.



Я поднялась со своей могилы. На мягком снегу с проступающими пятнами земли остался отпечаток моей щеки.



Моя могила за общим кладбищем. Самоубийц хоронят за оградой.



Души самоубийц не принимают в раю.

Души самоубийц ничего не значат и в аду.

Души самоубийц скитаются по миру.

Они пытаются понять, для чего жили и ради чего умерли.

Их прозрачные ступни оставляют незаметные следы на мартовском снегу.



Он приходит сюда. Очень редко, но чаще, чем другие.

По-моему, он единственный знает, почему я умерла.

Он не просит прощения. Да мне и не за что его прощать. Грешна в своей любви только я. А он на земле вынужден искуплять мой грех.



За моей спиной глухо открывается ограда. Он робко входит. Он тоже здесь гость. Робко садится на тоже место, где только что сидела я. Закуривает свой вечный «Parliament Light’s». Смотрит на мою могилу, где под двухметровым слоем московской глины лежит мое озябшее, пустое тело.



Я осторожно приближаюсь к нему. Чувствую знакомый запах кожи и туалетной воды.

Я нежно провожу рукой по его волосам и осторожно целую в губы.



Он зябко поднимает воротник пальто и кутается в шарф.



Он думает, что я – это просто холодный мартовский ветер.

Март 2003г.

---

Моя любимая фотка) Я тут красива как никогда

---

СЕССИЯ СДАНА!!!!!!!!!!!!!! УРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!



Ушла в загул....

@настроение: охуенна

---

Живем по-тихоньку

Ну вот, появилась я, жива=) Еще не окочурилась от жуткого холода, хоть я и решила больше не матрится, но это ПИЗДЕЦ!!! Я существо мерзлявое, и для меня -5 уже трагедия, НО -25!!! Ужастно!!!

Ну лан, зато буду сидеть дома и батанить, тк в субботу последний экзамен: ФИЗИКА! бррррр... А принемает его мужик, а все мужики, как известно, козлы... Гы, как на математике было: Храпова, я тебя щаз удавлю!!!!, ну ничего, 4 поставила=))) Вообщем ссесия приближается к завершению, и это не может не радовать)

Кроме физики и жуткого дебильника, также мое моральное состаяние, омрачают "мои дни". Н-р, вчерашний... Начался он весело, была разбужена в 8 часов утра, смской от горячо любимого человека, обычного онного содержания. Давненько я так не материлась... А на этот замечательный денек, у нас был запланирован поход в клуб Пятница. Короч, я должна была дождатся пока у Ольки кончится экзамен, у нее какой-то гемор начался. И я уже смерилась, что мы никуда не поедем. И тут звонит, злой батя, он типа был на работе моей. У меня осталось 2 выхода: сидеть и ждать пока приедет злой папа и убъет меня, или слинять куда-нить. Ну так вот, оказавшись на улице в 18 градустный мороз, поняла, что некуда мне идти-то. Пришлось ехать по моему любимому маршруту, но на половине пути, звонит Олька и говорит, что едем и неипет. Пришлось возвращатся. Короче, после ужасной дороги, наконец приползли в клуб. Ну клуб преобразился, прям воспоминания сразу нахлынули, у кого приятные=)))), у меня неочень. Ребята, выступили хорошо, Молодцы! Правда на середине выступления, позвонили люди, которым нельзя отказать было в встрече... =) Вообщем пришла домой поздно. И после слов: Папа, я была в кино..., получила ТАКИХ пизделей, не... ПИЗДЮЛИЩЕЙ!!! Под конец дня у мя поднялась температура.

Ну вообщем вот так, живем по-тихоньку...

@настроение: холодно

---

ну вот

Получила пиздюлей на работе... Спрашивается: ну почему я такая безответственная?



Почитала свой дневник... Теперь Бредятские записульки2 переименовываются в Дневник наркоманки=)))) И отныне, никакой ненормативной лексики!!! И авик сменю, воть.

@музыка: Наив "Мое сердце не остановилось"

@настроение: да нормальное

---

Посмотрела "Хроники Нарнии" не понравилось, бред.



Блин, походу я заболела=((( не хочу даже температуру мерить, знобит, а согреть некому Ну с другой стороны, надо уже начинать ботанить, только я себе это слабо представляю... ну куда деватся?



Ненавижу асю, чей-то меня достают в ней впоследнее время, особенно сегодня... Правда порадовала сегодня неизвестная девушка, которая прислала офигенный анекдот:

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.

Психологи считают, что виноваты комплексы,мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Вот и кончаются праздники



После этого, наше общение закончилось, она сказала, что я её не вспомню и больше не отвечала...



Вот блин, температура 37,5

@настроение: так себе

---

С РОЖДЕСТВОМ!!!

Удачи, счастья и ЛЮБВИ!!!

---

Блин, под губой простуда вскочила( Вопрос: ОТКУДА ЭТО???? У меня никогда такая хня не выскакивала!!!! Эх, не надо было целоватся с кем не попадя...

@музыка: ДДТ

@настроение: номан

---

эх

Как же меня грузит, хочется выбежать на улицу и бежать, бежать, бежать... Надоело варится в собственном соку, надоело Это обсуждать, надоело... хочется Это вырвать, выбросить, забыть.

Это - как паутина, опутала и никак от нее не отвязатся. Это - как омут, в который каждый раз бросаешься с головой. Это - как американские горки, кричишь от ужаса, но получаешь офигительные эмоции. Это рвет на куски, Это заставлять выть от безысходности, но Это самое прекрасное, что было и есть в моей жизни.

@музыка: Ария "осколок льда"

@настроение: ужасное

---

Подарок, епте